Rebellion Festival 2011

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- Inglaterra de la A a la Z (guía sobre tópicos ingleses para quien venga por primera vez):

 - A. ACAB. La policía, también conocidos como pigs, the old bill, coppers, etc. Solo hay una clase de policía en Inglaterra (nada de picoletos, urbanos, nacionales, etc). Los puedes ver apatrullando las ciudades en solitario con el coche (rara vez de parejitas) o caminando por la calle (aquí sí van emparejados algunas veces). Llevan sprays, esposas, porras… pero no pistolas. Únicamente llevan pipa los de las unidades especiales anti crimen organizado, terrorismo, etc. Diría que son “más personas” que los que tenemos en el estado, ya que me parece que te reprimen con más educación y “sensibilidad”, pero esto es solo “a priori”. Va por temporadas, pero he llegado a contabilizar hasta 4 programas de tele diferentes de esos que van filmando a polis reales en “sus quehaceres diarios”. Aparte de en coche, furgoneta o andando, tiran mucho también de helicóptero, y he de decir que impresiona mucho el ruido de un bicho de esos a las 2 de la mañana sobrevolando tu barriada y lanzando el foco a no se sabe muy bien qué… Por otra parte, Inglaterra parece ciertamente 1984, pues hay cámaras de vigilancia hasta de debajo de las piedras.

- B. Bookies. Sitios donde apostar (Ladbrokes, Willian Hill, etc). Los hay a patadas por todas partes y están perfectamente acondicionados para que te tires cómodamente en ellos todo el día gastándote la pasta. A los ingleses les tira mucho el rollo de las apuestas, los bingos, casinos y demás loterías. Apuestan en casi todos los deportes, aunque quizá el más popular para el tema sean las carreras de caballos. Por mi experiencia, creo que éstas son tan populares por el simple hecho de que puedes apostar, nada más. Si prohibieran el “beeting”, al 99,9% de la gente se la sudarían los jockeys y sus jaco- pacos.

- C. Chavs (Scullies). Canis, garrulos, quillos, jinchos… los hay a millares y muchos de ellos visten los típicos chándales de tela de toalla o las clásicas sudaderas con capucha (hoodies). En cuanto a tíos se refiere, muchos se rapan la cabeza sin importarles tener el coco con forma de cono o de huevo. En bancos y otros establecimientos hay carteles en los que te indican que no debes entrar con la capucha puesta porque a menudo esto es sinónimo de que alguien viene a dar un palo. Tengo sentimientos opuestos para con esta gente pues yo he vivido toda mi vida en un pueblo donde a la entrada, hubo durante muchos años una pintada que decía “Bienvenidos a quillolandia”. Por tanto, sé lo que es que te estigmaticen por ser de algún sitio en concreto y sobre todo sé qué significa vivir en un pueblo dormitorio en el extrarradio de una gran ciudad como es Barcelona. Los hay buena gente y los hay chungos y muy cabrones. Obviamente, donde más abundan son en las zonas más deprimidas y pobres de Inglaterra.

- D. Driving. Uno de los tópicos que más se conocen sobre Inglaterra. Un puto lío. Poca broma con el tema de los coches, pues a mí no me han atropellado de milagro en varias ocasiones. Y cambiar de marcha con la izquierda se te hace super extraño al principio, es como masturbarte con la mano izquierda pero sin sentir ningún morbo ni placer. Otra cosa que me ha chocado mucho es que, quitando los centros urbanos, hay bastante manga ancha a la hora de aparcar el coche (siempre que no haya doble línea amarilla). Así, en muchas calles de doble sentido es un follón conducir pues como todo quisqui aparca donde quiere o puede, solo cabe un coche y tienes que ir cediendo paso al contrario o esperar a que pase el otro para tú poder continuar. No hablaremos de las millas, las yardas y otras medidas que únicamente usan ellos porque ya sí que me pierdo…

- E. English Defense League. Pretenden ser los salvadores de la santa madre patria inglesa. Gente que jamás ha movido un dedo por mejorar en sus vidas o en sus trabajos se convierten de la noche a la mañana en salvaguardas de la raza inglesa, la fe cristiana y se alzan contra el islam (y contra todos los extranjeros en general). Muchos de ellos son chavs (ver entrada correspondiente), lo que es ya de juzgado de guardia. Hay una pequeña élite dirigente con “formación” que por supuesto nunca se mancha las manos cuando hay follón. Aunque haya gente que no se declare racista, toda su retórica apesta a xenofobia y todo su alrededor apesta al BNP (British National Party, partido de ultraderecha inglés). Antifascistas siempre tienen “choques” con esta gentuza. Mierda para ellos.

- F. Football. La verdadera religión. Pillarse días de fiesta en el trabajo para ir a ver a tu equipo un miércoles cualquiera al quinto pino de Europa es casi tan normal como pedirte el día por defunción de un amigo. Todo quisqui con su camiseta, sus “tatus” y los pubs abarrotados cuando juega el equipo de turno. Me fui a pillar un fanzine futbolero creyendo que había una entrevista o algo de los Oi Polloi, pero no, se referían a Oi Polloi como marca de ropa del rollo hooligan- casual. Y anécdota sobre este tema: concierto de un grupo tributo a The Jam en un garito donde suele haber fauna de toda clase aunque predominen, como siempre, los melenudos y/o metaleros. Los seguratas de la sala no dejaron entrar a un familiar al llevar éste una chupa de una marca de éstas de casuals, para según ellos prevenir incidentes!! Y dentro ya digo que había peña con pinta de jevi, de motora, punkies, mods, etc. Por lo demás, el criquet también es muy popular por aquí, aunque por más que me hayan explicado varias veces las reglas de este deporte, no logro entender cómo un partido puede llegar a durar hasta 5 días seguidos…

- G. Green. Todo es verde de cojones y muy bonito. Los parques son la ostia y los campos de fútbol tienen mejor césped que el mismísimo Camp Nou, pero están casi siempre vacíos debido a la puta mierda de tiempo que hace siempre. Bueno, si nieva, todos los críos tienen apalancados un trineo en casa. El tiempo es terrible. Aunque lleves guantes, gorro, braga, bufanda, orejeras, etc, el frío siempre te va a entrar por alguna zona de tu cuerpo ejerciendo como una cuchilla de afeitar. Yo ahora uso a menudo calzoncillos largos como en el viejo oeste americano, con eso lo digo todo. Si en Spain los ayuntamientos “dan ayudas” para poner ascensores en bloques de pisos antiguos, aquí “financian” el correcto aislamiento de viviendas por el frío…

- H. Hoover. A mí esta palabra me suena cuando la dicen como Juba (sí, sí, igual que se les llama a los francotiradores que se cargan marines en Iraq o Afganistán). Así, yo a la aspiradora la llamo la juba. En Inglaterra no hay apenas cerámica, gres, etc ya que casi todas las viviendas tienen moqueta (en algunas casas, como mucho, encontrarás losas en el lavabo o en la cocina, aunque a menudo utilizan parquet también ahí). Y claro, la moqueta hay que limpiarla de vez en cuando si no quieres que te coma la mierda. Jubas hay de diferente potencia y prestaciones, pero hay que pasarla en horas matinales porque todas meten un ruido de la ostia. Hay algunas que parecen un tanque y otras que cuentan con más extras que un coche. Por donde yo vivo apenas hay bloques de vivienda, casi todo son casas y gran cantidad de ellas están partidas por dentro en diferentes pisos y mini pisos. Reza para que no te toque como vecino un noisy- bastard…

- I. Iglesias. Churches. Las hay a montones y de diferentes tendencias (protestantes, metodistas, evangelistas, católicas, etc). Y yo que pensaba que los protestantes no iban a la iglesia!! Hay tantas, que el tema no da para tan pocos feligreses que hay y muchas de ellas están reconvertidas en tiendas, guarderías, gimnasios, centro de reclutamientos y otras movidas. Es muy curioso verlas con otra función y otros rótulos… Algunas son viejísimas y puedes ver losas de tumbas centenarias al lado de la entrada. En serio, jamás había visto tanta iglesia junta (reconvertida o no), por metro cuadrado, y es que no debemos olvidar que Inglaterra es un país confesional.

- J. Jobs. Trabajos. La zona en la que yo vivo es una de las más azotadas por el paro de toda Inglaterra, así que buscar curro, si ya de por sí es una tarea bastante penosa, aquí es el doble de triste y más si eres de fuera. El salario mínimo interprofesional está sobre los 900 y pico de euros y a mí, que vengo del extrarradio de Barcelona, me parece una miseria, aunque debo reconocer que la vida en muchos aspectos es más barata aquí que en mi ciudad de origen. No sé exactamente cómo funciona el tema, pero hay barrios enteros de peña que no curra desde hace siglos viviendo en casas del estado y cobrando una especie de subsidio permanente. Si en el Estado Español ya está el tema requetejodido tras las diversas reformas laborales que hemos ido tragando, aquí ni os cuento. En resumen: precariedad, sueldos de mierda y falta casi total de derechos laborales. Por lo tanto: entre dejarme la espalda por 800 libras de mierda cargando palets de detergente a destajo o estar cobrando ese subsidio permanente a cuenta del estado y vivir en una de sus casas, yo lo tendría claro si tuviera oportunidad. Que me llamen luego parásito o lo que quieran… Vale que no tengamos carrera, pero joder, unos mínimos mecagüendios!

- K. Kids. Niños. Enlazando un poco con la parte anterior. Una de las cosas que más me sorprendió ver cuando llegué a la zona de Liverpool, fue la cantidad de chavalas jóvenes con críos pequeños (En España esto únicamente lo había visto por el sur o entre la comunidad inmigrante). Cuando digo chicas jóvenes hablo de veinti- pocos o menos (19, 18, 17…). Y no solamente un niño, sino dos o más. Inglaterra es un país con mucha gente mayor y los estudios de población demuestran que se necesitarán esclavos en abundancia en un futuro no muy lejano para producir en sus fábricas de mierda o cargar palets de detergente a destajo. Por lo tanto, aquí hay cheque bebé y eso lleva a mucha gente de pocos recursos a inflarse de hijos (y hablo de gente inglesa, donde yo vivo apenas hay inmigrantes si lo comparo con el pueblo del que vengo). Así, la gente va tirando como puede entre subsidios y ayudas estatales varias. No tengo claro qué futuro les espera a esa nueva generación de British people (bueno, ni su futuro ni el mío, vamos)…

- L. Lobster. Gamba (moreno gamba). Las vacaciones aquí son muy diferentes a las del estado. Aquí, si te puedes ir dos semanas por ahí en agosto eres afortunado. Lo normal es fraccionarlas, una semana por aquí, la otra por allá, etc. Es difícil encontrar a algún inglés que no haya veraneado alguna vez en España. También les tira mucho Portugal, Chipre, Malta,Turquía… Evidentemente todos buscan el sol y el buen clima que ahí no tienen, de ahí ese moreno gamba tan peculiar que les sale siempre. Es una pasada ver cómo cuando un día amanece soleado, pese a que haga aún frío, se echan a la calle en chanclas, bermudas o camisetas de tirantes aunque a las dos horas se tengan que ir a cambiar de nuevo y a ponerse el abrigo otra vez. Y eso, por no hablar de la gran cantidad de descapotables que se ven pese al tiempo de mierda que hace casi todo el año… En fin, todo sol que pillan lo dan por bueno.

- M. Mantequilla. Butter nation. Otro de los tópicos más conocidos sobre los ingleses. Hay y se usa también el aceite de oliva, pero la manteca es mucha manteca. Reconozco que si me dejan en el Bulli o en cualquier restaurante de 5 tenedores me puedo morir tranquilamente de hambre, pero sin ser una gran erudito sobre la comida mediterránea o de cualquier otro sitio, he de reconocer que la cocina inglesa es aburrida de cojones porque es que siempre es lo mismo. Y no me extenderé en lo complicado que es a veces encontrar garbanzos o lentejas en algún supermercado, porque apenas comen ese tipo de legumbres (ahora, si te va el chocolate y sus derivados, como mínimo encontrarás un pasillo entero o dos en grandes superficies). Bueno, eso sí, sitios de comida a domicilio (chippies o fish and chips que les llaman), los que quieras y de cualquier tipo de comida: italiana, china, turca, griega, tailandesa, india, etc. Pero si quieres comer bien, tienes que tener tiempo y pasta.

- N. NHS. Seguridad Social inglesa. Me da la sensación que en muchos aspectos funciona mejor que la española, y muchos medicamentos los puedes conseguir sin problema en tiendas o supermercados. Las recetas son casi siempre de medicamentos genéricos. Tú llegas a la farmacia, pides y te esperas a que te hagan y te empaqueten las pastis de turno. Eso hace que sean bastantes más baratas que en el estado.

- O. Okupas. Squatters. Si vas de nuevo a lo que he explicado sobre los “Jobs”, entenderás por qué no hay muchos squatters aquí que digamos (por no decir que no hay ninguno). He leído noticias de okupas en Bristol y Londres, pero al menos por la zona de Liverpool que yo sepa no hay nada, y no será porque no hay casas vacías. He visto barrios enteros con las casas tapiadas y otros edificios por el centro de Liverpool también abandonados. Cuando los ves, siempre piensas en broma que “En Barcelona no durarían una semana vacíos…”. No sé si en los squatters de Londres o Bristol vive gente o son solo sitios donde se hacen movidas como conciertos, charlas, etc, pero por Liverpool, como ya he apuntado en el apartado “Jobs”, en principio (pon esta información en cuarentena y no creas que yo vivo a cuenta del estado inglés porque no es cierto y más ahora con la crisis y los tories de nuevo en el poder…), si no puedes obtener una vivienda, te la pone el estado. Evidentemente, tampoco los precios de las viviendas y los alquileres “son tan altos” como en Spain.

- P. Pubs y clubs. Bares a la inglesa y discotecas. La segunda casa de todo inglés que se precie. Poca cosa más que añadir que no se sepa ya de ellos. Puedes también comer y en algunos programan conciertos los fines de semana, sesiones de karaoke o de bingo. Suelen abrir hasta las 12 de la noche, encuentras tanto gente pureta como jóvenes mezclados y se respira un ambiente sin humo pues desde hace ya tiempo la gente inglesa acata la ley anti tabaco (lo mismo que en las discos). Las discotecas en las que yo he estado han sido de pueblo o de ciudad pequeña y cierran a las 2 de la mañana. La gente piensa que los ingleses vienen a desfasar a España porque allí no pueden y es falso. Los ingleses desfasan todo lo que sus horarios le dejan y son más desinhibidos que nosotros a la hora de pasárselo bien. Ah, eso sí, alcoholizados todo el rato que es más fácil, claro (ves a la Z).

- Q. Queue. Cola (hacer cola). Los ingleses hacen cola para casi todo de manera ordenada. Esto es, en fila india casi siempre. Nada de pedir la vez e irte a un lado “a tu rollo” o seguir mirando lo que sea en otra parte. Para el taxi, la compra en cualquier tienda, pedir en el pub, etc, siempre cola y no te pases de listo intentándote colar pues tendrás follón.

- R. Rags. Periodicuchos. La mala fama que la prensa británica tiene es totalmente justificada, el adjetivo sensacionalista se queda corto en mi opinión. Con algunas excepciones claro está, en la mayoría de tabloides británicos te puedes encontrar unas cuantas noticias “serias” mezcladas entre tal cantidad de bazofia, que se hacen bastante difícil de digerir a no ser que estés muy aburrido y no tengas otra cosa a mano. Un “diario” como el The Sun por ejemplo, lleva siempre en su tercera página una foto de una tía con las tetas al aire. Para que me entendáis, serían una mezcla del Interviu en su vertiente erótica, El Caso en su vertiente “crónica negra- freak” y el Hola en su vertiente prensa rosa, casi nada.

- S. Sex Pistols. Tras mi experiencia viviendo aquí, mirando a mi alrededor y ojeando “algo” la tele, he de decir que los Sex Pistols, junto a los Jam, Clash, Buzzcocks y Undertones, son los grupos más “populares” a nivel de punk para el público en general profano. Existe un programa- concurso en el que participan músicos conocidos y “gente normal” que se llama Never mind the Buzzcocks (haciendo un juego de palabras entre el disco de los Pistols y los de Manchester). En más de una ocasión me he topado con alguna canción de Undertones sonando por la tele (y no fue precisamente siempre la de “Teenage kicks”) o de los Clash. De americanos, los más conocidos son claro está los Ramones. Por lo demás, el punk británico parece como algo “old fashion”. Pasado de moda no quiere decir muerto. El punk clásico sigue teniendo mucho tirón y quizá le falte un mayor relevo generacional (que haberlo lo hay, pero muy pequeño, a veces en el Rebellion festival tienes la sensación de estar en un geriátrico…), y sobre todo, nuevos grupos con más tirón popular (que no comercial). Ah, bueno, al menos aún sigue siendo motivo de reclamo, aunque sea vaciándolo de contenido, para alguna marca de patatas fritas, destornilladores, camisetas para críos, etc.

- T. Tribute Bands. En el estado español estos últimos años ha ido en aumento el funcionamiento de este tipo de grupos, pero en Inglaterra son muy comunes y funcionan en muchos casos como auténticas bandas profesionales, con sus cachés, sus giras concertadas, etc. Por lo general, tienen que estar siempre autorizadas por los miembros originales de los grupos y pienso que si son tan populares allí, es debido al gran número de dinosaurios del pop- rock que tienen y que ya no pueden actuar o que las bandas no pueden atender toda la demanda de público con los conciertos que hacen. Como pasa siempre, si vas a ver a los U2 de pega, verás que el cantante irá caracterizado a lo Bono, etc… y así todos. Grupos como Jam, Sex Pistols, Stiff Little Fingers, Ramones y otros tienen su Tribute Band particular. He visto a algunas y la verdad, me lo pasé muy bien. A falta de pan….

- U. Underground. Como donde yo vivo no hay metro, hablaremos del underground musical. Brit- poperos los que quieras (habría que matarlos a todos); metáleros en sus diferentes vertientes los que quieras (esta gente, aunque hubieran estado todos juntos al lado de la central nuclear de Fukushima cuando ésta explotó, aún seguirían estando ahí mal nos pese); sino mods, gente a la que le gustan los sixties, bastantes también; skins juraría que apenas he visto, aunque claro, aquí hay alopecia en cantidad y ver gente con un Fred Perry o alguna prenda Londale es muy común, por lo que es posible que algunos se me hayan pasado (he llegado a ver algunos bonneheads con pintas de skin- costra o con bombers pero con parches de grupos de black y/o death metal); punks, de dos clases aunque tampoco muy numerosos: old school (british punk) y new school (sonido melódico americano sobre todo); híbridos que no se sabe muy bien lo que son, a montones también. Seguimos en la siguiente…

- V. Vinilo/music. Imagina que en todo tu entorno únicamente escucharas música en el idioma en el que te expresas (castellano, galego, euskera, catalán…). En la radio, en la televisión, en los pubs y discotecas, el hilo musical de los supermercados o tiendas… todo lo que suena, es música cantada en inglés. Rara vez se oye alguna canción que no sea de habla inglesa (excepciones como la puta mierda de la “Macarena” y otras del estilo, siempre van mezcladas con partes en inglés). Esto es sencillamente porque, aparte del chovinismo, tienen toda la música del mundo para escuchar. Bueno, para ellos está claro que es importante también entender qué dicen las canciones porque desde que empiezan a oír música ha sido así. Hasta las más marujas tienen una aceptable cultura musical, ya sea del rollo sixties, del rollo jipi, etc. Y hasta el pueblo más cutre tiene su tienda de vinilo en el que puedes encontrar a veces auténticas joyas que en el estado costarían el doble o el triple o simplemente serían imposible de encontrar. Pero me quedo con la típica imagen del típico padre comprando en el híper, con su típica pinta de pureta de cincuenta y tantos, su parienta, sus hijos y cuando te fijas en su camiseta… zas, los Damned!! Y así unas cuantas, aunque las t- shirts que más abundan son de los clásicos del rock de siempre (Jimmy Hendrix, Led Zeppelin, etc).

- W. Waiters. Camareros, ayudantes de cocina, fregaplatos, etc. El 97,6 de “españolitos” que he visto o conocido aquí, trabajan en el sector de la restauración. Por lo tanto, sé de o he conocido a cuatro personas que trabajaban en otro ámbitos (una farmacia, como oftalmólogos o en diferentes empresas). Pero lo dicho, la gran mayoría pringan en restaurantes y hoteles. Aún se pueden encontrar camareros de la vieja guardia, la mayoría andaluces, que son los que vinieron hace más de 40 años a Inglaterra y que son auténticos camareros de verdad. De hecho, en una popular comedia inglesa de la televisión llamada Fawlty Towers, hay un personaje que se llama Manuel que hace de camarero español en la serie. Lo que decíamos, vieja guardia y no como la mayoría de la gente que ahora curran de ello, que lo hacen simplemente para sacarse algo de pasta mientras acaban de estudiar o mientras están de paso. Quizá por ese ir y venir de gente constantemente, este sector está bastante desprotegido a nivel sindical y está realmente jodido a nivel de derechos laborales. Por lo que yo sé, el tema es éste: tanto curras, tanto cobras. Punto. Si pillas la gripe y no puedes ir a trabajar, lo sentimos mucho y tampoco te aseguramos que haya turnos para ti cuando te recuperes y vuelvas. Por supuesto, ni festivos, ni horas extras: propinas y gracias. Y donde yo estoy el 97% de la plantillas son ingleses, que nadie se crea que esto solo se da entre los restaurantes del centro con plantillas en la que predominan extranjeros. Desconozco si hay excepciones. Debido a la crisis, la diáspora “ibérica” está adquiriendo tal magnitud que hace poco vi por primera vez en casi dos años que llevo por aquí, que en una clase gratuita a la que suelo ir para gente de fuera, que los “españolitos” éramos mayoría en lugar de, como casi siempre, la gente de África, Asia o Europa del Este. Esta crisis da miedo, la verdad.

- X. Xmas. En el tiempo que yo llevo por estos lares, las navidades han sido blancas de verdad. Aparte de la nieve y de partirme el culo de risa con los resbalones de la gente por la calle, aquí todo el circo de la navidad termina afortunadamente la noche del 31 de diciembre, ya que los regalos se dan el 25. Si no te quieres calentar mucho la cabeza con ellos, una típica postal con 10 pavos dentro es suficiente. Las tarjetas de felicitación son también un tópico muy inglés. Se regalan para todo y si la historia fue que te invitaron a una fiesta o algo parecido, encima a veces te dan otra tarjeta más pequeña para agradecerte la presencia, y es por ello que hay mogollón de tiendas de “cards” por todos lados. Con las campanadas no se comen uvas sino que se para lo que se esté haciendo, se cogen con las manos en círculo y se canta la canción esa que en catalán dice “…És l’hora dels adéus siau…” (según la wikipedia, en castellano se llama “Vals de las velas”). Ya sabéis, nada de Reyes Magos sino Santa Claus y turkey and roast potatoes por un tubo!

- Y. Yanquees. Inglaterra son los grandes aliados de los USA en todas sus guerras de mierda. Una especie de perros falderos de ellos, y esta influencia a menudo se nota en otro tipo de cosas: lavacoches a la americana, restaurantes a la americana (he de reconocer que la música mola mucho), etc. Pero volviendo al tema “bélico”, Inglaterra es un país en guerra y como tal, abundan las oficinas de reclutamiento fijas y móviles. En más de una ocasión me he topado con una de ellas y he alucinado en colores, pues ponen a disposición de los flipados de turno, ametralladoras, subfusiles y otras máquinas de matar para “atraer al personal”. Por la zona en la que yo vivo es común encontrarte con una especie de militares- boy scouts (tienen su nombre, pero no me he molestado en buscarlo), que son un grupo muy numeroso de críos de entre 14 y 17 años (uno arriba uno abajo), viajando en tren, en autobús o moviéndose por ahí en tropa (nunca mejor dicho), y vestidos como soldados de “verdad” pero sin armas (faltaría más). Impresiona verlos, os lo aseguro (entrenan cerca de donde vivo en una iglesia reconvertida en cuartel), y es una forma más de captar carnaza para sus guerras desde pequeñitos e inculcarles así el espíritu castrense bien pronto. A su vez, es lo más normal del mundo encontrar a militares profesionales llevando una hucha y pidiendo “ayuda para los héroes” en cualquier evento (un partido de fútbol, a la entrada de un centro comercial, etc…). Lo dicho, están en guerra…

- Z. (Alcohol free) Zone. Ya comenté en la entrada sobre los pubs y discotecas que a los ingleses les va mucho la farra aunque eso sí, casi siempre “apoyada” en ir hasta arriba de alcohol. Y repito que en los garitos te encuentras tanto gente veterana como jóvenes mezclados. Es muy curioso ver mujeres que podrían ser tu madre, vestidas muy “alegremente”, dando tumbos por la calle con una borrachera de escándalo, o sus homónimos en hombres potando o meando medio sobados en cualquier esquina de la calle. He llegado a ver movidas en algunos clubs que si lo mismo lo haces en la discoteca más quinquillera de España, te echarían a patadas en 5 minutos. Pero aquí parece ser es algo normal… El aspecto negativo sería cuando ves broncas o malos rollos diversos. En realidad, al principio todo esto te hace gracia, pero después te cansas de ver a tanto desfasado y el rollo te aburre enseguida si no participas de él… Y es por ello que las señales de Free alcohol zone son bastante comunes en según qué calles (al igual que las de “Sonría, está usted siendo grabado”!!). Al final acabas hasta las pelotas de tanto falso buenrollismo nocturno camuflado en alcohol que, en cuestión de minutos o segundos, se acaba convirtiendo en una movida o pelea. Pero no siempre es así, claro está, si te mola ese tipo de fiesta, disfrutarás mucho por Inglaterra…